Tipos de amigos de MSN

Existem vários tipos de amigos no MSN, aquele povinho que abita a sua lista de contatos e que alegram as suas horas desocupadas. Confira a lista abaixo para ver aonde o seu amigo se encaixa.


Amigo Sociável - é aquele(a) que conversa com todos que o chamam para uma conversa. Mas em excesso, ele acaba chamando TODOS que estiverem on-line para uma conversa, mesmo que sempre de deixe no vaco.

Amigo Monossilábico - é aquele(a) que poupa palavras. Você escreve duas linhas de pergunta para ele(a) e é respondido com um simples “é”.

Amigo “Reação Retardada” - é o tipo de pessoa que, mesmo que não está ocupada, demora cinco minutos para te responder. E se, por acaso, você fizer três perguntas consecutivas, é cinco minutos para respondê-las. Separadamente.

Amigo Desaparecido - é aquele(a) amigo que acessa o MSN quando você não acessa e, mesmo com mais de um ano que essa pessoa está adicionada, você só conversou com ela uma única vez. E nessa mesma vez, sua internet caiu e, quando finalmente você conseguiu conectá-la, esse seu amigo já tinha saído.

Amigo “Plantão 24h” - se você acorda no meio da noite e liga o MSN, esse seu amigo vai estar lá, firme e forte. Seja por necessidade, seja por diversão, ele nunca te deixa na mão.

Amigo Subnick - mesmo que você entre todo dia no MSN, nunca encontra o bendito on-line, mas o desgraçado carinha encontra tempo para entrar e atualizar o subnick. Toda semana.

Amigo Desconhecido - é aquele(a) que, na sua empolgação de ganhar mais gente para esnobar na escola, você faz a mínima idéia de quem seja. E para ajudar, tem o e-mail como “negaodapiscina@hotmail.com”, “garotadalaje2006@hotmail.com”, “gordo_s2_telina@hotmail.com”, e por assim vai. E para piorar alguns não colocam fotos próprias.

Amigo Por Acaso - você foi naquela viagem de fim de ano conhecer seus parentes que você nem desconfiava que existissem. Lá, conheceu os vizinhos da sua Tia-avó de segundo grau e, para a sua surpresa, eram legais e sim, eles conhecem o MSN. A primeira coisa que você faz é pedir o e-mail deles. Pronto, você ganhou um “amigo por acaso”.

Amigo Fake - esta última categoria é destinada para o tipo “fake”. As pessoas desse tipo podem ser até aquelas que você conhece de longa data, mas que, quando um personagem/ator(riz) fica famoso(a), troca o e-mail para o nome do personagem ou ator(riz). Normalmente esse tipo de pessoa tem um Orkut falso, com fotos do copiado. Pode-se dizer que essas pessoas não tem identidade própria, por isso ficam copiando os outro. Uma puta falta de sacanagem.

Enfim, existem outros tantos de tipos de pessoas de MSN, mas as que eu consegui juntar e classificar estão aqui. O resto deu preguiça de pensar. Independente de que tipo você for, não há nenhum erro e nenhum defeito que possa ser perdoado (em alguns casos, só relevado). Mas o importante é poder contar em ter amigos para apontá-los e rir deles, pois, afinal, é para isso que servem os amigos: mostrar para você que, mesmo com todos os seus defeitos, existem em você qualidades que sempre vai ter alguém que vai estimá-las.

Como me tornei um candelabro

Na quinta-feira, dia 09/05, um dia aparentemente normal de nossas vidinhas medíocres (que é do meio) em que tudo ocorreu numa boa, foi o dia em que percebi que a carreira que eu devo prosseguir é de candelabro, daqueles cheios de luz, para iluminar a todos os cantos.

Você deve estar se perguntando: “e daí. Quê que isso vai acrescentar na minha vidinha de merda? Que mensagem isso traz para mim?”. E aí eu te respondo: “nada. Isso daqui é só pra passar o tempo”. Mas, sinceramente, espero que alguém, por acaso, leia este post e se identifique com a situação que eu passei (não necessariamente com o mesmo número de casais) e sintam-se felizes por não serem os únicos babacas encalhados a passar por isso. Como eu senti na pele, sei que é muito¹³²³²¹ constrangedor passar por isso.

“Tá, disso eu sei, mas pelo o quê você passou” o enxerido querido leitor está se perguntando. Se acomode em sua cadeira que eu vou contar.
Voltando a fita para o dia em que a mágica da metamorfose eu estava falando, deu o sinal indicando que a última aula tinha se acabado. Felizes da vida, o povinho que tem que almoçar na escola por causa do curso (eu) e pelo Técnico (os outros) fomos até a cantina para deixar o pedido para nossos pratos ficarem prontos e esperamos.

Um dos nossos colegas já trabalha, almoçou conosco e foi embora 12:30, por aí. Só que o Técnico deles começa 01:30, e o meu curso, às 02:00. Então, enrolaremos na nossa escola (que, quando se está de boa, parece um clube) até dar o horário. No breve momento depois da refeição, quando todo mundo fica olhando para cara um do outro sem falar nada, eu percebo que estávamos em sete, e que, os outros seis, estão divididos em três garotos e três garotas. E com surpresa me dou conta que esses seis são 75% dos casais da sala. E também percebo que eu gostaria de ter um par para ficar trocando elogios bobos aos sussurros como todos estavam fazendo.

Quando o momento de contemplação passa, Casal A e Casal B (não citarei nomes, pois eu luto pela integridade moral dos meus colegas e... mentira, eu não vou citar por que isso não é legal) começam a se beijar. Tudo bem até aí, por que o Casal C estava de boa, com ela fazendo a lição e ele lendo um livro. Nós três estávamos conversando um pouco, jogando conversa fora, sabe, como pessoas civilizadas que não tentam se engolir mutuamente e no caminho morde a língua um do outro, quando o relógio bate às oito, todos levantam e comem biscoito marca dez para uma.

Então, a menina do Casal C guarda as coisas, fecha tudo, e o garoto guarda o livro. E eu, pobre coitado, vejo que não dá mais para enrolar ali e então guardo as minhas coisas também. Um assunto vem a minha cabeça e tenho a necessidade de expressá-la, para pelo menos alguém me ouvir.

Quando vou expressar isso (eu até esqueci o que era) vejo o Casal C no mesmo ritual “te engulo mais rápido do que você”. Com vergonha de olhar para eles (me sinto desconfortável quando olho um casal assim) eu baixo o meu olhar para o chão, para um lado, para outro, sentindo a minha bochecha queimar, engulo bem fundo quaisquer comentários a respeito. Sentindo que a minha hora ali já se acabara, eu puxo fôlego para comentar (só comentar) que eu já estou indo embora, mas os barulhos de sucção me deixaram sem graça e então dei meia-volta e fui.

Nessa hora, a garota do Casal B me chama e pergunta, na maior sinceridade: “Kayo, você quer conversar com a alguém?”. E isso só piorou as coisas por que, agora, os três olhavam para mim, rindo de mim. Agradecendo a atenção eu saio da forma mais rápida que eu consegui. Talvez seria menos pior se ninguém tivesse dado conta que eu fui embora. Mas as intenções dela foram boas... Espero¹.

Esse é o tipo de saia justa que te deixa muito, mas muito sem graça. Mas, para compensar, eu vivi, no ano passado, uma situação reversa disso, em que eu e mais três colegas éramos os solteiros, e a quinta era a “enamorada”... Mas isso é assunto para outro post.

É isso.

¹ Sim. A intenção dela era boa.

Momento "Revolt"

Este post inútil nasceu numa aula inútil de matemática.

Me diz. Pra que cargas d’água a gente vai usar PA e PG? Você vai usar, por acaso, PA pra saber quantos pãezinhos comprar? Vai usar PG pra lavar a louça?

E de Física? Você vai pegar o seu termometrozinho e ver a temperatura da água, da chama do seu fogão, fazer um cálculo ferrado, incluindo até a porcaria da caneca de alumínio, pra saber quanto tempo a água vai demorar para ferver?

Exatas, e também Humanas, tá lotada de matérias sem-noção, que a gente só aprende por que um desgraçado carinha quis.

E pra complicar, o nosso “querido” professor que passar a matéria, uma porrada de exercícios, os resultados, e querer falar que a matéria está dada. E a explicação, como é que fica? Vou colocar na prova: “Não sei por que você não explicou o cálculo.”; “Acho que essa eu sei fazer (não por que você explicou, mas por que eu fui atrás)”. Quer não explicar? Quero ver ele reclamar depois.

Segunda-feira é o dia mais tenso da semana. As aulas desse dia são do tipo que, meia hora depois que você olhou no relógio, viu que e passaram só cinco minutos. E pra ajudar, os professores são uns santos.

Mas o que realmente salva esse dia tão bosta beautiful são as aulas de Inglês, cujo professor nos anima com conversas jogadas fora descontraídas. Pena que a aula dele é a primeira do dia, e logo depois venha outras aulas nem são tão legais. (tá, eu fui muito gentil com isso.)

Alguns dos nossos professores estão deixando de ser aqueles monstros que aparentavam, mas em compensação... A única coisa que faz a escola compensar são os colegas é isso aí Betas!, que mandam pérolas por minuto.

...

É. "Sepá", acho que fui um pouco repetitivo. Mas tudo bem. Quem leu isso daqui é Desocupado, e para um, isso tá bom², isso tá bom³ rebolationtion.

Realmente! Ter um blog desestressa (acho que é por que o tempo que eu demoro pra digitar como um incapacitado faz a raiva passar) a alma... E isso me lembra um momento muito tenso da minha vida: descobri hoje um fio de cabelo branco! Vê se pode! É essa escola, nuca fui tão preocupado com estudos...

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Isso é que se pode dizer de uma crise de bipolaridade. Começei xingando professores e terminei com o meu cabelo... (aquele fio de cabelo/grudado em nosso suor...) Como eu falei antes, é o tempo que eu demoro para digitar que faz eu mudar tanto de assunto.

E eu vou terminando por aqui que eu acabei escrevendo assunto demais e se eu continuar, vou acabar descrevendo o churras que eu fui para um post só. Agentesesbarra.

Post fail... Você ainda vai ter um.

Parece que isso é como uma regra geral, em que todos que tenham um blog vão passar: o Post Fail. Você bem que tenta, tenta, mas não consegue escapar, ele vem e tira toda a sua criatividade e te deixa com cara de bunda um post sem-noção.

Não adianta fugir, fingir que não vê, que desconhece. Esse vírus te encontra m qualquer lugar e te ataca até mesmo quando você acha que tem assunto suficiente.

Mas isso é apenas uma consequência que cada um de nós assume ao cair de cabeça nessa grande rede chamada internet, nãããooo?! parabéns capitão óbvio!! quando nos comprometemos à tentar dar uma de bonzão ser social e conseguir aprovação ou até novos amigos (algo que a evolução nos deixou de presente, mesmo depois de milhões de anos. Isso se encaixa na mesma classificação que fica o Apêndice).

Mas é natural tentar ser notado. Quem nunca riu da piada do mais popular da escola, que você teve contado por um dos seus amigos que conhecia ele? Quem nunca tentou desenvolver Alguma habilidade que tinha virado modinha na escola, e entrar em uma panelinha?

Somos assim, por vezes infantis, nessa nossa busca por ser o bonzão popular da vez.

...

É, relendo tudo o que eu já escrevi até agora, acho que eu me desviei "um pouquinho" do assunto, que era os post fail... Mas fica assim mesmo. Deu preguiça de pensar em outras coisas e eu tenho que fazer um trabalho, e não tenho muito tempo para os dois. Trabalhos de Demônias Necrófilas professoras que teimam em pedir tudo manuscrito são demasiadamente chatos.

Palmas para mim

Fim de bimestre. Aquela correria para vagabundo recuperar nota você conseguir terminar com aquela nota bonita (ou nem tanto).

Eu, como um garoto largado exemplar, estudo, estudo, estudo, mas a matéria não entra na cabeça (nem preciso comentar que é de Física). É quase impossível entender como se chega naquele resultado, e ainda por cima, porquecargasdagua nequinho que calcular calor? mesmo se você perde horas com o livro. Resultado: I (nota mais baixa) nas 2 provas, e de bimestre.

Em matemática é a mesma coisa. Vou para a prova confiante de que eu vou tirar uma nota boa. No meio da prova, os resultados não batem. Aí que eu entro em desespero, pois eu tiro I novamente.

Suando, chego pra minha mãe e conto que eu vou, talvez, fechar o bimestre com dois Is, um em Matemática e outro em Física. Indo para escola conformado, chego na aula de Física e ela conta os vistos que ela deu em sala e descubro que, com os 4 vistos que eu tenho, dá para recuperar a minha nota ridícula.

Vou feliz para casa, com só uma coisa me pertubando: Matemática. Sempre fui bom, por quê piorei agora? Mas hoje de manhã tive uma surpresa. A prova que ele passaria hoje pode recuperar a minha nota! E, por alguma benção, eu tiro B (... ah, B é B em qualquer lugar, não precisa de legenda).

Consigo finalmente recuperar minhas notas. Com um isso dá para sobreviver. E, caminhando e cantando feliz vou até a aula de LPL (Portugues) por ter conseguido me superar. Todo mundo faz silêncio e a profª Demônia Necrofélica Querida diz:

vou vistar os cadernos e as biografias que eu pedi, quem não fez tudo é I.

(mas ela não rimou)
Contando os últimos CINCO minutos, CINCO, ela chama do 16 ao 26 (e eu sou o 22) para vistar. Chego lá com toda coragem reunida e explico que eu não consegui terminar e nem fiz a bibiografia que ela pediu por que eu já expliquei lá em cima eu não tinha anotado. I direto.

Vê se pode. Recupero dois Is de forma cagada mais apertada possível e ganho outro de bobeira. Pelo menos tenho o meu álbum da copa para me consolar.